实战:挽回话术,100%挽回情感!

2021.03.09   交流加V:xinpeng1299           

最近很多小伙伴问我:

“我们分手一段时间了,我最近几天总是忍不住想联系他,好痛啊!我该怎么办?我应该联系他吗?”

我的观点是,分手以后如果忍不住想联系前任,那就去联系吧,千万不要压制这个想法,因为越压制你会越痛苦,没必要跟自己过不去。

再说了,想联系对方又不是什么可耻的事,想念一个人有什么错?别给自己太大压力,也别斥责自己。

你要知道,只要用对了方法,你不仅能和对方好好联系,你还能逆转局势,让对方忍不住想联系你呢。

OK,我现在就来告诉你怎么做。文章有点长,但是都是可操作的技巧哦。

实战:挽回话术,100%挽回情感!
分手后发什么消息,可以挽回前任?(实战技巧篇)

联系之前,可能你有一大堆话想跟他讲,也可能你什么都讲不出来。这个时候,千万不要急着发出第一条消息。

你要知道,你们分手了,他不会再像以前那样对你事事有回应。分手后的联系方式是非常宝贵的,你必须让发出去的每一条消息,准确无误地传递到对方的脑海里,并且能让对方接受,不反感,不抵触。

所以,我希望你在发出第一条消息之前,先收起你的“情感脑(Emotional brain)”,不要冲动的表达。尽管,你冒出的忍不住想联系他的想法,是由你的“情感脑”主导的。

但是,你接下来做的事,就不能再带着“情感脑”了。否则,你冲动的发出一条错误的消息,都可能需要后面几十条,甚至更多正确的消息来补救,而且不一定能补救回来。咱们不做这种吃力不讨好,阻碍联系的事。

实战:挽回话术,100%挽回情感!

你一定要先冷静下,想一想,哪些信息是对方不能接受的;哪些信息对方收到了就不想理你,或不知道该怎么回你;甚至还误会你在纠缠他,想把你拉黑。

咱们就拿自己举例好了。

那些让我们感到不爽,不想回应,甚至想大骂几句的信息,大多是带着冷淡的,或质疑的,批评的,否定的,以及无聊的情感。

举个例子:

“在吗?/吃了吗?/在干嘛?”(无聊的消息)

“哦/嗯/呵呵/怎么?/有事?”(冷淡的消息)

“你是不是不爱我?”(质疑的消息)

“你太绝情了!”(否定的消息)

这类消息,我们一般称之为“负面情感消息”,会让人的好心情大打折扣。除非有受虐倾向,否则大部分人收到这类消息,都不想回复。

所以,这类消息一定不能发给他。

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那么,哪些消息会让我们觉得开心,很有回复欲呢?

继续举例:

“你最近越来越好看了!”(赞美的消息)

“哇~你也太厉害了!”(肯定的消息)

“我相信你说的,肯定没错!”(信任的消息)

“哈哈哈跟你在一起真开心!”(热情的消息)

这类消息带着赞美,肯定,信任,热情等正面的情感,我们称之为“正面情感消息”。收到这样的消息,也会让我们自己的情绪跟着愉悦起来,也乐于回复。

延伸到情感挽回中,站在他的角度,也是一样的。你传递给他的消息如果是负面情感的,那么,对方接收到的就是负面,就会不想回复你,对你的印象也大打折扣。反之亦然。

所以,在跟前任联系的时候,千万不要发无聊又带着质疑与否定的信息。同时,由于你们之前出现过感情上的纠葛,会有些不好的回忆,所以也不能发感情相关的信息。

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比如,不要跟他说:

“最近天气不好,注意身体哦。/最近怎么样?”

解读:这类消息看似在礼貌问候,实则无聊至极,对方心情好会无聊的回个“嗯谢谢”或“还好”,话题就终止了;心情不好,直接懒得理你。

“我最近有些想你。/我想你了。”

解读:这些话只适合情侣之间说。分手以后,对方只会觉得“分都分了,能不能接受现实!”然后更加不想回复你,话题又聊死了。

“我这么喜欢你,你真要这么绝情吗?”

解读:这种话纯粹就是在否定和质疑对方,激发对方的反抗心理:“你说我绝情那我就绝情给你看!”,然后反手拉黑。

“我知道我以前错了,我现在已经改了,你给我一次机会好吗?”

解读:我一向认为,不是行动证明的事情,就不要用语言表达出来。因为人只会相信自己看到的,感受到的。当你说出类似的话,对方就已经惯性地觉得你在“忽悠”他,因为他还没能看到你的改变。

当然还有其他很多类似的,我就不一一列举了。总之以上这些消息,在你联系他的时候,一定要避免。不要一句话就终结话题,阻断再次联系的后路。

那么,应该发什么样的消息呢?

接着看!

分手后发什么消息,可以挽回前任?(实战技巧篇)

不知你有没有发现,我上面举例的那些消息,都是“情感脑”跟随情绪,一时冲动发出来的。没啥逻辑,也完全不管对方该怎么回。

所以,我们想传递正确的消息,就一定要唤醒我们的“理性脑(Rational brain)”,让我们的逻辑和理性,来帮我们权衡分析,争取让第一条消息,打开联系的窗口,让我们能接着发第二条,第三条,第四条···一直跟对方互动下去。

这种联系方式,我们一般称之为“有效联系(Effective contact)”

那么,怎样做到“有效联系”呢?

首先,结合我上面举的“正面感情”的例子,我们来整理一下“有效联系”的逻辑:

实战:挽回话术,100%挽回情感!

“正面情感”:这个咱们上面讲过,就不继续讲了。

“逻辑事件”:比较有信息增量的事件,经得起推敲,能让人听(看)得下去,想去了解,而不是无聊的旧事。

“共情表达”:站在对方的角度,来表达你的想法,而不是把自己放在对方的对立面。

“共赢结局”:这些话说了,对你对他都有好处,既不会让他觉得有压力,又不会让你显得难堪、卑微。

“愉快继续”:讲完这些话之后,话题还能继续展开,对方还愿意接收你的消息。无论是现在展开还是下次,你都留有一个窗口,能让你顺利地继续聊下去。

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咱们还是来举个例子。

假设你现在冷静好了,想联系他,并且不是那种干巴巴的尬聊,而是接下来能一直跟他联系。这个时候“有效联系”的话术是:

“嘿~好久不见啦(开心的表情.jpg),今天和XX聊天时他无意中跟我说起你XX(对方擅长的事),我跟他说你一直都很厉害的!就想起跟你发个消息。(←正面情感+有逻辑的开场白事件)

不知不觉时间过去这么久(或过去这么多天)啦,我也深思熟虑的想过了,也想通了,以前我确实有些失去理智,给你带来了麻烦,(←共情表达)

不过咱们既然分手了,这些事就让它过去吧~大家认识这么久了,也没必要一直闹得不愉快,见面还是朋友吧(调皮类的表情.jpg)(←共赢结局)

总之一切朝前看~我现在也过得很开心,希望你也是哦(开心的表情.jpg)(←愉快继续)”

当你发完这个消息给他,他可能会给你不同的回应。

回应①:询问事件。

他会对你说的事感兴趣,问你为什么聊起这个。这个时候,你可以简单一两句话略过这个事,把内容聚焦在和他轻松聊天这方面,给他输入“正面情感”。

你可以这么说:

“就是我们在聊起XX时,他突然说起的。不过说起来,你一直都这么厉害呀,我上次在公司差点忍不住拿出来炫耀了,不过一想咱们分手了,就没说哈哈哈哈。”

然后再补充一句:

“不行,下次一定要炫耀。”

他可能会说“这没什么”之类的,反正不管他说什么,你都继续输出你“正面情感”,夸他、肯定他。夸完,你就找个借口去忙。

相信我,不管他怎么嘴硬,接收到你的“正面情感”,他的大脑里反馈的情绪就是开心愉悦。

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回应②:冷淡,敷衍,或不耐烦。

当他冷淡的回应你“嗯。/哦。/是么?/跟我说这干嘛?”之类的消息时,无论是出于对你“废物测试”(测试你对他的回应的一些反应),还是对你的负面情绪还没消除,你都不要过于失落,或情绪上涌的跟他理论,或质疑。

你可以这么回他:

“好啦~大家都是朋友,又不是说的坏事,反应开心点嘛(开心的表情.jpg)”

如果他继续回你“谁跟你是朋友”或“谁说我不开心?”之类的反驳,你可以调侃他:

“不是朋友还能是啥?难道你还放不下我,所以做不了朋友吗?”

“开心就要笑出来呀~不然我会误会你故意对我傲娇,实际上偷偷在笑。”

之后,无论他怎么解释,你都要保持镇定,带着趣味跟他调侃。如果你不知道怎么调侃了,那就不回复,下次再说。总之,对方肯不停地跟你聊,就是一件好事。

反应③:没任何回复。

当然,没有回复也是正常的,毕竟他也需要有个时间,来消化你传递的信息,来思考怎么回复你。

你只要记住,你发的这个消息,只是你们联系的开端,联系的一小步。你的目的已经达到了,你成功地告知对方你现在恢复了理智,你也不会随意发泄情绪,带给他压力了。

并且,你们现在的关系定位不再是“前任”,而是普普通通的,平等的联络关系了。那么你后面继续找他,也有了正当合理化的理由。也不再是质问他或逼他跟你复合,他也就不会再有这方面的纠缠和压力。

你们可以平等的聊天,只要他对你不像平等的关系那样了,你就可以带着平等的姿态,带着逻辑和理性的“理性脑”,去调侃他,给他植入“心锚”——对我不耐烦=不想跟我当朋友=还没放下我们的感情。

当然,既然是平等的普通关系,聊天就要注意避开感情。

总之,你一定要相信自己,只要你带着“理性脑”,用正确的方式跟他联系,他一定会对你改观,并慢慢的接受与你的联系。

只要你的这个方向和方式没错,那么重建良好的联系只是时间问题,切勿心急。

等你们正常而平等的联系建立起来了,你就可以进行下一步,让你们的联系进入一个“逆转”的局面,让他愿意主动的联系你,并且喜欢联系你。

分手后发什么消息,可以挽回前任?(实战技巧篇)

当你们平等又正常的联系建立起来了,接下来你需要掌控不同的联系节奏,继续运用“有效联系”方式,来跟他联系,同时还要利用“侧面信息”传递你的价值感和魅力值。

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综合这些联系的方式,可以在他的“本能脑(Instinctive brain)”里,形成一个正面积极,有魅力,价值高的“正面形象”。而你原本被掩盖的吸引力,也会慢慢的显露出来。

他会基于你的“正面形象”,以及你曾吸引他的点,忍不住主动跟你联系,甚至乐于跟你联系。

OK,关于“有效联系”咱们上面讲过了,接下来了解一下“掌控联系节奏”和“传递侧面信息”。

首先,讲讲“掌控联系的节奏”。

联系节奏的掌控一般有两个方面:一方面是情绪的节奏,一方面是联系的频次

①“情绪的节奏”:这个很好理解吧,就能够影响他的情绪,让他的情绪有所起伏。比如一会儿高涨,一会平淡,忽高忽低,忽冷忽热。

怎么做呢?

这个时候,需要你对他的核心需求有所了解。比如:

他喜欢和擅长的是什么?

(根据他擅长/喜欢的,去肯定他;聊你们共同喜欢的,激发“心锚”)

他的人格特质是偏感性还是偏理性?

(感性就聊人生聊生活聊心情,理性就展示你的逻辑条理、成熟的一面)

他对什么信息比较敏感不爱提?

(不提敏感信息)

他的休息/工作时间?

(不必要的时候不要打扰他)

······

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还有其他的信息,总之把你掌握到的罗列下来,然后根据不同的信息,把应对的方式也列下来。

接下来,重点来了。

掌握了他的“核心需求”之后,你可以根据应对方式,时不时满足一下他的核心需求。注意不要一直满足,要时满足,时不满足,满足到一定程度后,就不满足了,以一种“输出—收回”的方式来回切换,总之就是要有节奏感。

举个例子:

当你在肯定他时,初次联系的时候,你可能要持续肯定。但你们联系稳定平衡了,你就可以采取“输出—收回”的节奏:

“哇~你也太厉害了吧,不得不说太崇拜你了(赞扬的表情.jpg)!(←输出“肯定、夸奖”)

不过,我最近认识了一个新朋友,也蛮厉害的哈哈哈哈,他XXX(一两句话概述厉害的事件),跟你不相上下,应该有蛮多女生也崇拜他。(←转折收回,改夸别人)

这段话,一方面在激起对方骄傲快乐的情绪时,又利用“同性竞争”简单打压了一下他,激发他不甘心的情绪。

当你时不时像这样去刺激他不同的情绪后,他的“本能脑”就会感觉跟你聊天很有意思,一点也不平淡,体验感很强,就会忍不住想跟你聊,想“征服”你。

②联系的频次:既然联系了,那么总要有个频次对吧。这个频次谁掌握了,谁就有了联系的主动控制权。

所以,在你们联系的时候,一定不要被他带着走。不要他跟你聊,你就聊,他不聊了你就没办法继续了。你一定要把联系的“主动权”夺回来,让他有一种被你“带领”的感觉。只有这样,当你“带领”时间比较久了,你不联系他时,他才会感到不习惯,忍不住主动找你。

怎么做呢?

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你可以把联系的频次打乱,拉开。

举个例子:

比如每次都是你找他聊,那么你可以在他聊得兴起的时候,找个理由撤退。

然后用这种形式,以“3天聊两次,或3天聊一次”的频率联系他,然后每次都是你开始,到他聊得很“嗨”的时候结束。

当这种频率进行到一定时期后,你可以再以“5天聊两次,5天聊一次”或者“5天聊一次,3天聊两次”等等节奏跟他联系,依然是在他聊得很“嗨”的时候结束。

总之,当你的节奏乱了,你又是每次在他情绪高昂的时候,终止跟他聊天,他就会误以为每次都跟你聊得很带劲,但是每次又没有聊完。

他就会不知不觉地被你“带领”了,忍不住想主动找你聊天了。

掌控好了联系的节奏后,在你们没有联系的时间里,你还需要传递一些“侧面信息”的,来展示你的高价值和魅力值,让他持续看到你的正面变化。

接下来,我们讲讲传递“侧面信息”:

“侧面信息”的意思就是,从侧面反映给他的信息,包括从你的社交圈,你们共同的好友,很多人一起聚会时,你展示出来的信息。

这里的信息,一定要传递积极的,热情的“正面情感”。比如你的高价值(颜值、身材、品质),你的魅力值(受欢迎程度、特长、情绪价值)。

怎么做呢?我就举几个社交圈展示的例子吧,这个最容易操作。

你可以在社交圈发布一些积极有趣,又热爱生活,或者能展现你的魅力的正面展示。

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比如,你可以时不时发一些别人给你拍的美照,发一些周末和朋友一起游玩的笑得很开心的照片,然后配上比较积极有趣的文字:

“和你们一起真开心呀,看在大家这么开心的份上,给大家讲个“恐怖故事”吧:明天又周一啦!哈哈哈哈哈~期待新的一周(开心的表情)”

再比如,你还可以发布一些和他有点点关联的信息,比如你们曾经去过的地方,吃过的美食,一起做过的事······

然后在文字描述中,以“5分描述现状+3分描述积极感受+1分描述与他相关的回忆+1分期待”的结构发布:

“我不得不安利这个XX,太好吃了,每次都吃不腻(好吃的表情)。上次带XX也来尝了一下,也被圈粉了。不得不说,吃到自己喜欢的食物,是一件很值得开心的事呢,生活的“小确幸”都是由这些小事构成的呀~记得第一次来吃的时候,我还不太愿意尝试,被人强烈要求试一下,差点就错过了~期待以后发掘更多美食~(好像当个美食博主也不错?)”

总之,在你没有和他聊天的时间里,你都可以像这样时不时(注意别刷屏展示哦),从侧面传递出你“过着很好很滋润很有趣的生活”,他持续感受到你的积极热爱生活的一面,他会更加相信你的变化,更加乐于接受你。

综上,说了这么多,我只想告诉你,当你产生想和他联系,甚至忍不住的时候,与其压抑自己,让自己难受、失眠,责骂自己“卑微不争气”,倒不如大大方方的敞开自己的心,接纳自己的“思念”,用合理的方式,来达成自己的心愿。

相信我,只要你的方法到位,与他联系是一件很正常,并且还能帮助你挽回的事。

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